Lugar diferente...

Poderia falar tantas coisas aqui, hoje..

Mas, como sempre, nem sei por onde começar...

Bom hoje estou postando de um lugar diferente, estou no apartamento das minhas primas, que pediram, solicitaram minha presença aqui, esta noite.

Enfim, a noite será das mulheres-meninas!

Finalmente meu computador voltou e meu namorado finalmente instalou o Assassin's Creed nele. Mas... Por eu estar aqui hoje, vou ficar na vontade, e não vou jogar. Mas por uma causa nobre.

Não, não, não estou reclamando não... Vai ser divertido, tirando o detalhe de que eu não vou dormir essa noite... Hehe...

Bom, a noite começa agora, então vou indo...

Afinal, fui sequestrada... E estou sob ameça...

Beijos!

Nova cara!

Bom, não está do jeito que eu gostaria que estivesse. Na verdade mesmo nem está com a minha cara... Mas vamos indo, né? Melhorando aos pouquinhos...

Uma hora eu chego onde eu quero e o blog fica mais a minha cara né?

Empatia... E um pouco mais?

Comendo macarrão à frente do pc, venho por meio desta, dizer que meu fim de semana foi aquilo que eu disse mesmo. Nooormal, e sem grandes acontecimentos.

Mas foi gostoso comer salgadinho sentada na grama, rodeada de patos e crianças, com meu namorado, lá no Ibirapuera.

Eu ia postar ontem, mas estava meio podre, caindo de sono, nem postei nada e fui dormir.

Hoje até vim inspirada, mas fugiu tudo agora...

Hum...

Já passou pela situação, em que você encontra uma pessoa, que de alguma forma te entende, e você a entende também, como se tudo, TUDO MESMO que você sentisse fosse explicado "através de outra pessoa"? Com outras palavras, com outra voz, mas tudo se encaixa, tudo faz sentido, aquilo que a outra pessoa diz sentir, faz, pensa, fala, é exatamente o que você mesmo sente, faz, pensa e fala também?

Na primeira vez que vi essa pessoa, eu lembro de ter dado só um sorrisinho, um oizinho tímido, e sei lá, tive como resposta uma carinha de (¬¬') ...

Depois de umas semanas trocamos umas palavras, Orkut, Msn e acabamos conversando, se conhecendo mais e eu me sinto como se já o conhecesse a tempos.

Entendo quando diz que ninguém o escuta...
Entendo quando diz que seu humor oscila...
Entendo quando diz que aquele que deveria, não é bom receptor numa conversa...
Entendo quando diz que não está num dia bom...
Entendo quando nesse mesmo dia, está bem e rindo litros...

Entendo quando diz que não está bom para conselhos...
Entendo ate quando diz que não está bom para ouvir...

Estranho. Porque eu páro para pensar, e eu até tenho facilidade de me colocar no lugar das pessoas, entender sempre os dois lados de tudo e todos... Mas com essa pessoa é diferente... Como se fosse essa empatia que eu tenho... E um pouco mais.

Como eu disse, boa parte do que eu sinto, boa parte do que eu passo, parece que essa pessoa entende bem como é, exatamente porque ela sente e passa por isso também.

Coisas como descontar em palavras, oscilação de humor, uma máscara de vez em quando...

Dedico esse post e agradeço do fundo do coração à essa pessoa. Nos conhecemos a pouco tempo, e mesmo nesse pouco tempo, já recebi conselhos e troquei palavras que fizeram com que eu me sentisse muito bem. Caso essa pessoa leia meu blog de vez em quando, ela vai saber que é sobre ela mesmo que eu estou falando.

Então... Obrigada!

Novidade!

Uau, essa é nova: hoje até que não estou assim tãããão desanimada como todos os dias.

Na verdade eu estou com uma dor infernal, que mais me deixa nervosa do que desanimada...

A idade vem chegando e é assim que vamos ficando né?

Como se já não bastasse minha coluna de 62 anos, que parece que resolveu ficar velha antes de mim, agora minha perna direita se tornou solidária à coluna. Infernal!

Ah, eu tentei encontrar o senhorzinho hoje, mas acho que ele estava na casa dele, nem fui perturbar, a foto vai acabar ficando para um outro dia...

(Nem creio, mas me cobraram a foto! Juro!)

Enfim, como quase todos que me conhecem sabem do meu vício por Assassin's Creed, já joguei o primeiro no PC, comprei o jogo para PlayStation 3, e pretendo agora, comprar o Assassin's Creed II para PC e, se eu conseguir um emprego e deixar de ser vagaba, no final desse ano eu compro meu PlayStation 3, o Assassin's Creed II para PlayStation 3, e o Assassin's Creed: Brotherhood também para esta mesma plataforma...

Bom, foi só um comentário irrelevante mesmo, eu não tinha o que postar.

Vamos ver como vai ser meu final de semana, sem grana nem tem como sair. E o namorado anda animaaaado também... Fora que quando rola de estarmos com grana, é sempre meio a meio. Raramente eu saio em vantagem, normalmente eu saio no prejuízo mesmo. Mas tudo bem.

Hum... O que mais...

Sabadão to quase indo para uma balada SOZINHA...

Domingão talvez um role um Ibirapuera, mas eu nem estou muito animada porque acho que eu vou ficar olhando o povo lá, e vou ficar largada de lado...

Resumindo, acho que meu fim de semana nem vai ser lá grandes coisas não.

Veremos se algo ou alguém me surpreende.

Hum... Sono. Vou indo! Até!

Pela 3ª Vez...

Voltei. De novo. Terceiro post. Os dias passam e eu vou me superando!

Vamos a uma coisinha que eu senti/pensei/passei:

Um senhorzinho, 94 anos, simpático, muito, muito fofo mesmo...

Eu o vejo ao longe, aquele que tanto lembra meu avô...

E resolvo cutucá-lo, só para dar um oi. Fico perdida quando ele me cumprimenta, assim, tão carinhoso, me senti como se fosse sua neta! Senti uma sensação, que a quase um ano não sinto mais... Mas ao mesmo tempo me senti mal, porque lembrei que apesar desse senhor fazer eu sentir essa coisa gostosa, eu não tenho mais quem me faça sentir isso. Lembrei também que não vou ter ninguém para dar presente no Dia dos Pais, que logo, logo vai chegar.

Depois fiquei pensando... Eu gosto tanto desse senhorzinho, ele é uma pessoa tão gentil, tão cheio de vida, tão carinhoso, e até o jeitinho de falar lembra tanto meu velho... Será que inconscientemente eu me aproximei dele por causa disso? Por ele lembrar tanto meu avô?

Porque na verdade, desde criança, sempre tive MUITO mais facilidade em conversar, sempre me dei muito melhor com pessoas mais velhas, idosos... Mas sempre tive dificuldade em conversar com pessoas da minha idade... Então eu passei a cumprimentá-lo e um dia, estava descendo a rua da casa do meu namorado e ele também estava indo para o mesmo sentido. Simplesmente parei e perguntei se ele queria companhia até a casa dele, e, naquele jeitão todo simpático, ele aceitou. Depois disso, passamos a conversar, na maior naturalidade e logo de cara, senti como se o conhecesse a muito tempo e fiquei sabendo de tanta coisa da vida dele...

Sei lá... Eu sinto uma dózinha, uma coisinha no coração quando o vejo entrando na casa dele. Um casarão, lindo, muito bem cuidado... Mas ele mora lá sozinho...

Tenho vontade às vezes de sentar e só ouvir suas histórias, ouvir suas aventuras, e eu apenas ouvindo, imaginar o quão especial tal experiência deve ter sido para ele... Assim como eu fazia com meu avô... Raramente, pois ele nunca foi de conversar muito, sempre foi um cara muito fechado. Eu era apaixonada por nossas histórias... Ficava sentada, olhando, e ele contando sobre a época em que trabalhava... Tinha a impressão de que foi a época da vida dele que ele mais curtiu... Lembro de quando ele me deu meu skate, que eu nunca andei, e ele disse que sempre quis um e que nunca pôde ter, por causa das condições da família dele, na época. Lembro da vez em que ele chorou, falando que enquanto fosse vivo, faria de tudo para que eu tivesse tudo que ele nunca pôde ter. E eu lembro de, num impulso, levantar do outro lado da mesa e abraçá-lo, e chorar também, agradecê-lo por tudo e dizer o quanto eu o amava, e que ele era como um pai para mim.

Hoje quando encontrei esse senhor, ele disse o quanto eu era bonita e o quanto desejava que eu fosse feliz. Disse que vai fazer aniversário em menos de 2 meses e que está muito velho... E apesar de não aparentar a idade que tem (ele realmente não aparenta, parece ser uns 10 anos mais novo), o jeitinho de andar, o jeitinho de falar, o rostinho cheio de rugas, deixa claro a experiência que ele carrega consigo. O que me dá mais vontade ainda de ouvir suas histórias!

E na primeira oportunidade eu tiro uma foto com esse senhorzinho tão simpático e que tanto me cativou!

2ª Vez...

Bom, eu disse que voltaria, certo?
Não que eu tenha acordado agora, lógico, mas eu voltei.
É capaz de mais tarde eu postar novamente, eu simplesmente estou sem nada pra fazer mesmo, jogada ao relento, NOVAMENTE...

Bom, meu amigo pediu para que eu postasse coisas boas, como ele mesmo disse, sobre "o voo dos passarinhos", "o sexo dos anjos", "o ultimo episódio do Naruto", ou sobre "técnicas de redação para a prova do ENEM". Não tenho conhecimento sobre nenhum desses assuntos, então, vou desabafar um pouco do meu ódio aqui.

Ainda estou com aquela sensação de estar se sentindo feia, um lixo. Renan, desculpa, mas é verdade. Estou me sentindo horrível, DESANIMADA, meio largada até, sei lá.
Até minha cunhada veio com indireta mas eu também nem estava no pique de querer ajudar a alfinetar quem eu gostaria de alfinetar... (Ela sabe de quem eu tô falando.)

Enfim, meu namorado quer usar o pc dele, então vou "me desligando"...

X**

Hoje não. Não agora...

Na verdade, eu, louca, resolvi não postar nada hoje.

Um amigo disse que talvez fosse melhor escrever sobre algo feliz, os outros posts estão meio deprês...

Então, melhor nem postar. Pelo menos não agora.

São 5h da manhã, e eu estou indo dormir... Quem sabe eu não acorde inspirada?

Tenha algum sonho louco que me faça escrever sobre alguma coisa sem sentido?

Bom, mais tarde eu volto, posto, e vamos ver como as coisas vão ficar.

Ao Renan, agradeço a preocupação^^

E à, Jéssica, agradeço a força^^

A alguns, agradeço a inspiração.

E à outros agradeço a falta de consideração.

Beijos!

Lixo. (IN) Segurança.

Novamente sem ideia. Só vontade de escrever. Enfim, vamos lá.

Hoje acordei me sentindo um LIXO. Na verdade tenho acordado todos os dias me sentindo um lixo. Sem vontade de sair da cama, sem vontade de ver a cara de ninguém, mesmo porque, é só eu levantar que eu começo a ouvir muita reclamação, sendo que eu nem sei bem o por quê de estar ouvindo tanta coisa. Preciso é de um emprego, passar o dia fora, fazer algumas pessoas sentirem minha falta, sentirem saudade de mim, pelo menos eu sei que eu vou passar nervoso, mas vou ter algum no bolso depois. Hoje passo nervoso a troco de nada mesmo, então um emprego sairia um negócio bem mais vantajoso.

Fora isso, como se já não fosse o suficiente, ando me sentindo a pessoa mais ridícula do mundo. Ando me sentindo FEIA mesmo, sei lá, não vejo graça, não vejo mais atrativo nenhum em mim, resumindo, em todos os sentidos, estou um lixo.

Isso tudo... Mais a falta de inspiração. Cara, ando sem NENHUMA inspiração. Eu voltei com tanta vontade de escrever aqui, de continuar com esse blog dos infernos, mas eu sempre chego e nunca sei o que escrever.

Na verdade eu comecei esse blog pensando em arranjar um tema e falar sobre uma coisa só. Mas eu nunca consigo seguir um tema. Na verdade, por mais que eu tente, o tema, no fim das contas, acaba sendo eu mesma. Eu mesma, meus devaneios, minhas brisas, meu dia, meu fim de semana, e sempre situações que envolvem a mim mesma, sendo que ninguém se importa, sendo que ninguém liga, sendo que ninguém lê nada do que eu escrevo aqui.

Já se sentiu a pessoa mais injustiçada do mundo? Ou se sentiu a pessoa mais frágil do mundo, que só gostaria de ter um pouco mais de proteção? Já se sentiu saudosa, pois o tempo em que poderia contar com algumas pessoas para ter tal proteção, já passou e parece que não volta mais? Já sentiu que as pessoas com as quais você se importa, com as quais você está junto, ou gostaria de estar junto para cuidar, te dão a impressão de simplesmente não se importarem mais com você, a ponto de você achar que talvez tudo tenha caído no comodismo?

Já sentiu aquela ponta de inveja quando você, sendo a "primeira" pessoa, viu o quanto uma "terceira" pessoa cuida, protege e procura estar sempre junto de alguma "segunda" pessoa, aquela, mais próxima? Imagine um casal de namorados, em que ele cuida dela, e TODOS percebem isso, ou imagine um casal de amigos, em que ele cuida dela, e TODOS percebem isso, e você, observando tudo, achando a coisa mais fofa do mundo, e querendo isso pra você também.

Há muito tempo eu não sei o que é se sentir segura. Há tempos eu sinto invejinha de algumas pessoas ao meu redor que TEM isso.

Às vezes eu penso nisso quando ando sozinha por aí. Seja durante o dia. Seja durante a noite. Gostaria de me sentir mais segura, sem medo.

Mas enfim... Nada de mais, apenas um desabafo.

Palavras aleatórias...

Tenho tanta vontade de escrever, mas ainda nem tenho ideia do que jogar aqui. Sempre venho com a historia das palavras aleatórias, mas é assim mesmo que acabamos por escrever tudo aquilo que vem a mente, mas não sabemos como expressar através da língua falada.
O mais interessante nisso tudo é que eu sei que ninguém visita meu blog, a não ser que eu implore, mas ainda assim, como eu disse num post anterior, de qualquer forma, isso tudo vai servir com uma válvula de escape.

Pelo que eu li nos posts anteriores, senti como se uma menina estivesse escrevendo. Lembrei de tanta coisa, situações. Talvez minhas ideias e ate mesmo o jeito de escrever tenha mudado, se tornado um pouquinho mais maduro. Assim como boa parte da visão que tenho sobre tanta coisa.

Vim com o objetivo de contar sobre meu fim de semana agitado. No meio do caminho, resolvi escrever sobre qualquer coisa que renderia talvez um novo post, e acabei por escrever sobre um devaneio qualquer, sobre palavras que podem formar uma frase qualquer sem sentido, mas ainda assim, com algum significado para quem o lê.
E hoje, felizmente ou infelizmente, eu não me sinto cômica a ponto de fazer uma piada, mas talvez amanhã eu esteja tão engraçada, que posso me tornar uma pessoa irritante.

Enfim, não estou nem na minha melhor, nem na minha pior fase. Estou apenas numa fase indiferente. Nem boa, nem ruim, nem engraçada, feliz, nem depressiva. Estou inerte e apenas deixando o tempo passar, correr. Mesmo porque, não tenho mais paciência pra tentar mudar nada, e eu sei que eu deveria correr atrás de novas mudanças e desafios.
Isso pode ser lido como uma coisa deprê, mas eu já nem sei mais. Talvez eu já tenha me acostumado a esse sentimento. Talvez seja um pouco de comodismo. Um pouco de cansaço. Tudo junto e misturado.

Me sinto como um zero a esquerda, mas nesse emaranhado de sentimentos aleatórios e indefinidos, me sinto a pessoa mais essencial do mundo.

Outro dia parei para pensar e... Qual será a contribuição que eu deixarei para o mundo? Porque eu até gostaria, mas sinceramente, não me vejo construindo uma vida, uma carreira...
Dinheiro? Claro, essencial, mas... Ainda assim, fico feliz, me sinto tão bem ao ajudar as pessoas, ainda que eu não ganhe nada com isso...
O pior disso tudo, é que as vezes sinto como se através dessas "palavras aleatórias" e "devaneios", eu pudesse ajudar alguem, mostrar a minha capacidade, e mostrar o que realmente me deixa feliz, que é escrever.
Mas de que ajuda escrever? Escrever não vai alimentar meu filho, minha família. E se um dia eu pudesse, quem sabe, escrever um livro e ter algum lucro com isso, talvez perdesse toda a magia, toda a graça. Isso não seria mais algo gostoso de se fazer. Seria uma obrigação, haveriam prazos, datas, correria... E de onde eu iria tirar minha inspiração, com tanta pressão? Só gostaria mesmo é que as coisas fossem mais fáceis.

Escrever sem compromisso, ser feliz com aquilo que eu gosto de fazer, ainda que eu não me ache totalmente preparada para isso, acredito que talvez um dia eu possa juntar tudo aquilo que as pessoas ao meu redor chamam de "dom" e aplicá-las de um jeito que me faça bem, que não perca toda sua magia e que de alguma forma gere algum lucro para mim.

Palavras aleatórias jogadas, e devaneios, sonhos, sonhos, mas apesar disso, falta de perspectiva... Dizem que nós é que complicamos tudo? Mentira. Tudo sempre foi e vai ficando cada vez mais complicado. E nunca sabemos como lidar com isso...

I'm back!

voltei. sem muito a dizer. mais de um ano e eu nem lembrava que tinha esse blog. muito menos a senha dele, entrei sem querer. simplesmente caí aqui. estranho o fato de eu sempre escrever, gostar disso, mas nunca conseguir administrar um blog, coisa tão simples de se fazer.

enfim, vou tentar voltar aos poucos. ainda que ninguém leia o que eu escrevo aqui, talvez seja esse um escape, para eu escrever o que eu quero, quando não tenho ninguém para conversar, ou quando ninguém me escuta.

pelo menos não corro risco do blog discutir ou discordar de nada comigo, né?

vou voltando. vou tentar...

welcome, again!

X*