abre aspas...

Às vezes bate uma carência. Sabe, me dá uma vontade de encontrar meu pai.

Não sei, minha mãe me faz tão bem, sou tão feliz com ela, ela sempre foi, é, e sempre será meu porto seguro, minha deusa, minha vida, meu tudo... Mas eu não tenho nem idéia do que é ter um pai.
Por mais que eu diga que meu avô me criou como filha, por mais que eu o considere um pai para mim, não é a mesma coisa.

Tem vez que eu saio de casa e olho para os lados, procurando mesmo, imaginando o susto que seria se um dia, eu o encontrasse. Imaginando o que eu diria para ele, o que ele diria para mim. Tantas perguntas que eu iria fazer, o por quê, o motivo, a razão de tudo ter acontecido da forma como aconteceu...
Mas tem horas que eu paro para pensar, e eu gostaria de nunca vê-lo, nunca conhecê-lo, de nem ter oportunidade de um dia, cruzar com ele.
E se isso um dia acontecesse... Será que ele me reconheceria? Será que ele viria falar comigo? Será que ele já passou do meu lado e eu nem vi, e nem ele me viu? Será que eu teria coragem de falar com ele, se eu o reconhecesse? Será que um dia a gente vai se cruzar, sentar e conversar sobre tudo?

Será que vale a pena pensar nisso?

Porque um dia ele quis conversar comigo. Eu tinha acabado de fazer 17 anos, e para mim, só o fato de haver uma possibilidade de conversar com ele, já foi assustador. Como hoje minha cabeça é completamente diferente de três anos atrás... Talvez tudo seria mais tranqüilo. Talvez eu não entrasse em desespero e não hesitasse tanto quanto eu o fiz naquela época. E de tanto ficar pensando no que fazer... Perdi a oportunidade.

Eu vivia dizendo que eu o odeio, de todo coração. Mas não consigo. Não dá. Não sei odiar. Nem meu pai, que sacaneou minha mãe, nem os cachorros do meu vizinho, que passam a noite toda latindo e não me deixam dormir, nem o cara que eu amava e me deixou, nem o pai do meu irmão, que eu só aturo por causa dele e da minha mãe, nem nada... nem ninguém.

Me sinto horrível, uma completa idiota.
Por mais que as pessoas digam: “Não, melhor assim; odiar é ruim; ainda bem que você não odeia ninguém; não sinta isso mesmo, não é bom”.

Não é assim que eu gostaria que funcionasse...

Eu quero odiar, eu quero sentir raiva, não quero que seja uma raiva, um ódio momentâneo, quero que seja pra sempre, quero sentir um ódio de me fazer ficar com os olhos vermelhos, um ódio que me deixe descontrolada...

Mas não dá. Eu não consigo.
E me sinto um lixo por isso.
Por que será que eu sou tão idiota assim?
Por que quero, mas não quero meu pai?
Por que será que eu sou assim?

Será?

Será? É estranho, porque eu não tenho idéia nenhuma do que postar, mas ao mesmo tempo, eu to com tanta vontade de falar alguma coisa, gritar...
Dizer o quanto eu estou me sentindo incomodada com certas coisas, pessoas, situações. Dizer o quanto eu to feliz por tantas coisas que aconteceram. Dizer o quanto eu to me sentindo chateada, triste, fula, com tudo que tem rolado aqui e ali. Dizer o quanto eu to aliviada por ter acontecido isso ou aquilo. Dizer o quanto eu to ansiosa ou o quanto eu to frustrada pelo fato das coisas não estarem correndo conforme o planejado.

Será que só eu tenho essa vontade de gritar com o mundo?
Ou será que todos têm essa vontade, por inúmeros motivos, alem desses?
Mas...
Aí eu paro e penso... e eu não quero dividir isso com ninguém!
Apesar dessa vontade louca de gritar, espernear, berrar, chutar, bater, xingar, eu quero guardar isso tudo só pra mim, e ficar quietinha...
Curtir as coisas boas que tem acontecido, pensar, refletir, tentar resolver as coisas que tem me incomodado.
Quietinha no meu canto, escondida de todos, dar uma de egoísta mesmo e não mostrar, não falar, não pedir ajuda, não contar nada do que anda pegando na minha vida.

Mas eu queria tanto falar, gritar.
Mas eu queria tanto ficar sozinha, quieta.

É tão contraditório. Tão complicado.
Mas será?
Será que é complicado mesmo, ou eu que to complicando tudo?


“Não to nessa vida a passeio.”
Queria entender essa frase. Gosto dela por algum motivo especial, porém inexplicável. Dá pra gente ver por tantos lados... e eu ainda não escolhi o melhor lado, ou ângulo da frase, de acordo com o que tem acontecido ultimamente.
Talvez aquele lado da frase que a gente entende como “não vou deixar oportunidade passar não, dane-se vou me jogar de cabeça e já era! Se for pra dar tudo certo, vai dar, se não for, paciência. Mas eu tenho que arriscar!"

To numa fase em que não quero me apegar a nada nem ninguem. Apesar da minha facilidade de me apegar a tudo e todos. Parei. Quero mudar isso. Dane-se tudo e todos, vou só fazer aquilo que me der na telha e que eu sei que me faz bem. Quero parar de pensar nos outros antes de pensar em mim mesma. Quero parar de pensar o que os outros vão pensar de mim ou já estão pensando. Vou correr o risco, vou me jogar de cabeça em tudo agora. Enquanto eu estava lá, pensando, as oportunidades iam se esvaindo, escorregando por entre meus dedos, e eu cansei.
Cansei mesmo, vou arriscar tudo que eu achar conveniente arriscar.

To revoltada!
Enfim... isso é tudo, e esse post... bom, foi só comentário irrelevante mesmo.
Sem mais.

Mih Morango com Chantilly!!

Sei lá, simplesmente deu a maior vontade de passar por aqui^^

Já faz um tempo que eu estava querendo postar, e não que eu não tenha mais o que fazer, pois, acreditem: tenho milhões de trabalhos "praontem", que estão atrasados e que vou ter que me desdobrar para fazer, mas não resisti e tive que passar por aqui.

Andei tomando muito vinho esses dias. Affe, teve dia que quase deu PT, {isso se não deu, e eu não lembro}, com direito a amigo praticamente me carregando, vixe, uma desgraça. Mas eu não resisto, né? O que eu posso fazer? Vinho é minha tentação! Pior que dá mais vontade ainda de beber. O osso mesmo é que eu sou fraquinha e fico malzona muito fácil, dá uma raiva! ¬¬'

Aí tenho que aguentar o povo tirando com a minha cara...

Pois bem, aqui vão algumas fotos que eu tava querendo por a um tempo já.
Tá que a renca é bem capaz de me xingar, ou sei lá o que, mas eu não aguento não, eu tenho que jogar essas fotos aqui!! XD

Minhas sextas feiras são demais com eles^^ Amo, Amo, sempre!!

Beeeeeeeeeeeeeeeeeeeeijoo!!